domingo, 18 de diciembre de 2011

Cuidemos nuestro cuerpo, es nuestro vinculo con el mundo


Hace un tiempo que venia subiendo de peso progresivamente, en cinco años subí 16 kilos, es increíble pero no te das cuenta como es que vas acumulando kilos. La alerta la puse cuando califiqué en la categoría de Obeso, además que físicamente no me sentía nada bien, eso fue hace tres meses atrás.

Haciéndome cargo de este serio problema de salud, fui al médico, nutricionista y comencé un plan alimenticio para bajar los kilos demás. En los últimos tres meses he bajado 11 kilos y el efecto positivo ha sido notorio.

Escribo sobre este tema por varios motivos, el primero compartir con ustedes esta alegría de estar ya en el peso aconsejable por los médicos y con el cual de verdad me siento muy bien. Lo segundo es con la finalidad que comentarles que si uno busca ayuda de especialistas y enfrenta la situación, se pueden obtener buenísimos resultados.

En mi caso el tratamiento incuyó la auriculoterapia, es decir alrededor de 5 imanes muy pequeños que se pegan en la oreja con la finalidad de disminuir la ansiedad,  esto complementado con un régimen de proteínas y verduras durante el primer mes, luego los meses siguientes retomando los carbo hidratos, siempre en menor cantidad. 

La verdad es que no he pasado nada de hambre, pues uno de los temas importantes es que he ordenado la hora de las comidas, antes no tomaba desayuno y en la noche cenaba muy contundente y luego me iba acostar. Hoy desayuno todos los días, no me salto las comidas y tomo alrededor de 2 a 3 litros de agua diaria. Nunca he sido muy bueno para los deportes, pero hace dos meses estoy haciendo ejercicios tres veces por semana. Físicamente me siento muy bien. Se puede!

El tema del peso, o del sobrepeso en mi caso, tiene dos miradas, una es la de la salud, pues efectivamente el cuerpo se resiente y se deteriora si es que no está equilibrado, lo que se va a agravando al pasar los años, sobre todo para uno que en unos años más llegará a los cuarenta. La otra mirada es la estética, la de sentirse una persona más atractiva, de sentirse bien con uno mismo y con el entorno.

Si les planteo que lo hice sólo por un tema de salud estaría mintiendo, de hecho hoy lo que más satisfacción me da es que la ropa ya no me queda apretada, al contrario, y que las personas celebran lo bien que me veo actualmente, es gratificante cuando se sorprenden al verme. O poder ocupar una ropa que tenía guardada esperando la baja de peso, y poder usarla, es la raja!

En el discurso público me pasaba que me sentía inconsistente si contaba que me importa verme bien y vestir bien también, como que no era algo que se esperara de mi. Se me pasó harto tiempo resolviendo esta complicación.

Es increíble lo compleja que es la relación que las personas tenemos con nuestro cuerpo, es el elemento objetivo con el cual nos vinculamos con el mundo, es a través de él que las personas nos identifican, de hecho ven de forma más clara nuestro cuerpo que nosotros mismos, ¿No les ha pasado desconocerse cuando se ven y se escuchan en un video? 

Es importante recordarnos que nuestro cuerpo comunica en todo momento, no lo sabré yo que mi comunicación no verbal es bastante explícita y más de un problema me ha traído. Nuestro cuerpo habla de quiénes somos, de nuestro orígenes, de nuestras familias, incluso de nuestra autoestima.

Por todo lo anterior retomo la importancia de cuidar nuestro cuerpo, desde una perspectiva estética y también de la salud; es el medio por el cual nos vinculamos con el mundo, con los demás y lo más importante con nosotros mismos.

domingo, 6 de noviembre de 2011

La urgencia a la Agenda Gay la ponemos nosotros


Hace unos días se dio a conocer la desfavorable sentencia del Tribunal Constitucional, sólo el Ministro Hernán Vodanovic falló en favor del Matrimonio Igualitario.

Compartiendo la idea del MOVILH de que este fallo impulsa la discusión y la centra en el parlamento, no deja de "doler" la poca consideración o en dichos cristianos "poca misericordia" que nuestras elites tienen para quiénes somos homosexuales. Esto nos demuestra una vez más que no será la elite chilena la que avance de forma rápida con nuestras demandas de igualdad de Derechos; por lo demás en las luchas sociales nunca ha sido así.

La Agenda Gay chilena entiendo que se mueve en dos líneas fundamentales:

1) La más importante a mi juicio la Ley contra la Discriminación que se vota la próxima semana, la que debe incluir el concepto de Identidad de Género y debiera entregarnos una serie de garantías para que los chilenos gays y trans contemos con el respaldo del Estado para restituir nuestros derechos cuando fueren vulnerados, por personas o instituciones, en los espacios de los que formamos parte, como la escuela, el trabajo, el barrio, etc. Dicho sea de paso que esta propuesta de ley no sólo aborda la diversidad sexual, sino que también cualquier tipo de discriminación sea por etnia, religión, pensamiento, etc.

2) La segunda que apunta al reconocimiento y status de familia para las parejas homosexuales, que en plena igualdad de derechos implica la posibilidad casarse y adoptar. En esta perspectiva existe una propuesta intermedia que, al parecer tienen mayor consenso parlamentario, de generar una figura de Unión Civil para las parejas homosexuales que conviven. El Gobierno envió al parlamento este año el Acuerdo de Vida en Común, que ya es un avance, pero sin ninguna indicación de urgencia, por lo que no sabemos cuanto es que durará su discusión y menos su promulgación.

Como se puede visualizar las propuestas no aspiran a nada extraordinario, se trata de equiparar derechos que tienen todos los ciudadanos y de generar dispositivos de protección para éstos no se vulneren o puedan ser restituidos en en el caso que así lo amerite.

¿Cuál es el problema entonces? A mi juicio es que estas propuestas cuestionan la posición privilegiada de los grupos de poder y de las elites de nuestro país. Sobre todo de aquellos que se atrincheran bajo el concepto de familia conservadora y que se dieron cuenta que estar bajo el amparo de la Iglesia Católica y sus postulados, les cubre de una túnica de bondad, que les permite seguir acumulando ganancias y/o status, vulnerando los derechos de la mayoría...es la historia de nuestro país. 

Insisto, no serán ellos los que tendrán "misericordia" con nosotros,  no al menos, hasta que se vean afectados en sus intereses.

En esta idea me quiero detener, la lucha por nuestros derechos la debemos dar nosotros mismos, y no va a ser creo yo convenciendo con argumentos racionales a nuestros detractores, ellos ya se han encargado de levantar las contra argumentaciones necesarias, desde el punto de vista de las investigaciones científicas, tiene tres más que rebaten nuestros argumentos, desde el punto de vista ético bailan al mismo compás de las Iglesias Católica y Evangélicas, que han sido claros en sus posturas, lamentablemente quiénes se han apoderado de la marca "Dios", lo han situado como un enemigo a nuestras demandas. 

Desde otro punto de vista las organizaciones de la diversidad sexual tienen un gran desafío, que es generar una agenda común articulada para amplificar nuestra voz, que rescate lo mejor de cada una. Sin duda el discurso político del MUMS es el más claro, mejor argumentado y vincula nuestra lucha con las demás injusticias que ocurren Chile. La experiencia de AcciónGay para trabajar con voluntarios que encuentran allí un espacio para desarrollarse y poder conversar con otros pares lo que les sucede. El MOVILH que ha sabido generar discusión pública a través de casos emblemáticos de discriminación, así como ha tenido la capacidad de comprometer a figuras públicas en favor de nuestras demandas. La más nueva IGUALES que ha integrado homosexuales de un segmento socioeconómico distinto a los que han participado históricamente, aquellos de las clases más acomodadas, aquellos que han convivido con los grupos de elites conservadores, aquellos que son parte de estas familias, aunque renieguen de ellas; sin duda no será lo mismo para un Juez del Tribunal Constitucional o un Parlamentario, fallar en estos temas si tiene un familiar directo que lucha por los derechos homosexuales, bien por IGUALES y que siga creciendo.

¿Veremos el día en que se genere un Conglomerado Amplio de organizaciones gays Chilenas? Yo espero que sí, que se pueda generar una agenda común para presionar con mayor fuerza.

Otra posibilidad que nos queda a los homosexuales comunes y corrientes es ponernos de acuerdo y actuar coordinadamente en acontecimientos públicos, por ejemplo, votar sólo por los candidatos, sea para Alcalde, Parlamentario o Presidente que incluyan nuestras demandas. Si entienden que les favorece estar cerca de nosotros, porque les implica tener más votos y más gente que trabaja con ellos para su campaña, estoy cierto que se "irán convenciendo" de a poco. 

Participar de las manifestaciones públicas que se realizan a favor de nuestros derechos, así como involucrar a nuestras familias y amigos.

Si nos agrupamos aun más o al menos nos coordinamos en acciones específicas, y creo que podemos hacerlo, podemos apurar esta agenda gay, que si bien avanza a pasos de tortuga, la urgencia de poder ser felices en este país la ponemos nosotros... no los mismos que a "regaña dientes" han tenido que pronunciarse y se han tomado todo el tiempo del mundo para dar respuesta a nuestras demandas, recordemos que sus cargos dependen también de nosotros.

Escribo esto con un dolor, por la bofetada que ha sido la desfavorable sentencia del Tribunal Constitucional, que dicho sea de paso es una institución que está para garantizar los Derechos de todos y que nos ha ratificado una vez más el nivel de homofobia encriptado en las elites que trabajan en el también nuestro, pero tan lejano Estado Chileno.

domingo, 25 de septiembre de 2011

¿Cómo Consigo un Novio Gay Ahora?



Luego que salimos del ropero de mimbre, muchos queremos expresar nuestra afectividad, poder salir con otros hombres, tener sexo y poder construir una relación. Sin embargo, a veces esto no es tan fácil, nos preguntamos por donde debemos transitar para conseguir estos objetivos.

Yo diría dos cosas importantes respecto al buscar novio:

1) Es importante que tengas confianza en ti mismo y una valoración de quién tu eres, tener novio no significa postergar los anhelos individuales, sino implica acompañarse con otro en los proyectos personales y en construir en conjunto aquellos que van siendo compartidos.

2) No te prejuicies respecto a los lugares en que puedes conocer a posibles novios, ni tampoco te circunscribas a sólo un espacio. 

Respecto a los prejuicios, a veces pensamos que "la disco no es un lugar para encontrar novio, pues la mayoría de los que van a esos lugares sólo van para encontrar con quién tener sexo", esto no es toda la verdad, pero tampoco es una mentira, la generalizaciones sólo nos ayudan a alimentar los prejuicios y nos restringen en las posibilidades de lo que buscamos.  

Además no seamos doble estándar, en nosotros mismos también está el deseo de encontrar con quién tener sexo, que ojalá posteriormente se convierta en un novio, al menos yo tenía esa fantasía cuando iba a las discos. He conocido casos en lo que esto ha ocurrido, pocos pero se dan y muchos en que queda sólo como un encuentro sexual, lo que también me parece que puede ser un aporte, si es que te cuidaste y la experiencia fue placentera.

No obstante creo que lo más efectivo es tener grupos de amigos o conocidos gays, con los cuales uno va transitando por distintos lugares, como discos, pub, reuniones en casas, celebraciones, compartiendo, estando juntos. Como nuestra comunidad también es diversa, es importante cultivar lazos con aquellos gays con los cuales existe mayor afinidad, es cómo finalmente uno va construyendo sus amigos. Recuerdo hartos intentos por conseguir amigos gays, muchos me aburrieron y debo decir que también yo fui motivo de aburrimiento para otros, aunque sea un golpe a mi ego debo reconocerlo (jejeje). Pero también varios han ido quedándose en  mi vida y yo en la vida de ellos. 

Cuando no se tienen amigos gays, como era mi caso, yo recomiendo hacer esos talleres grupales que realizan las organizaciones de  la diversidad sexual, yo realicé los talleres de Acción Gay, conocí a varias personas y, aunque desvirtúe los objetivos de los talleres, tuve un pequeño romance que recuerdo con harto cariño, de hecho casi nos fuimos a un congreso a España, pero esa es otra historia.

Todos los novios que he tenido han sido por intermedio de amigos, que me los presentaron o que estábamos en el mismo lugar cuando compartíamos en grupo, celebrando cumpleaños, años nuevos, tomando once, conversando o bailando. Aseguro que este método es INFALIBLE y GARANTIZADO.

Pero recuerdo lo señalado al principio de este post, es importante siempre trabajar el mundo interno, tener una autoestima tal que nos permita expresar nuestro amor sin pasar a llevar nuestra identidad. Podemos conocer a nuestro posible novio en la Disco o incluso por Internet, pero lo importante es que estés seguro de quién tu eres y que no habrá mayores riesgos, porque tú eres quién pone los límites.

viernes, 16 de septiembre de 2011

¿Los Gays Tenemos Amigos?

Que bueno es repasar la propia historia y ver cómo es que personas con las que has compartido van quedándose en tu vida, recordar momentos memorables, malos o buenos, acompañarse en los cambios a lo largo de los años, darte cuenta que has construido un lugar afectivo común. Esos son nuestros amigos y amigas.

Mis amigos y amigas son parte de mi familia, han llegado a tener ese estatus, porque hemos compartido por largos períodos de tiempo, hemos reído, hemos llorado, nos hemos enojado, nos hemos reconciliado, hemos querido seguir disfrutando de esta mutua compañía.

Al ESTAR con ellos me mordió un perro, comí fritos de coliflor en la vega, pude terminar mi carrera, asistí a los funerales de sus parientes, toqué zampoña por las calles de La Serena, me asaltaron, nos invitamos una sopaipilla en la calle y años después cantábamos "soy un corazón tendido al sol" ebrios por la calles de Barcelona. Con ellos aprendí a disfrutar y dedicarle tiempo a la compañía de los otros y otras.

En el caso de los gays creo que la amistad, cobra una especial relevancia, por cuanto constituye un importante soporte para afrontar temas como el contárselo a tu familia y apoyar en muchos de los miedos cuando sales de este ropero de mimbre. Así también permite no concentrar la energía sólo en lo que a uno le está pasando, sino que también ponerse a disposición de un otro en lo que éste necesite. 

Para mí la amistad no nace de un día para otro, requiere dedicarle tiempo. Tampoco puede usarse sólo para evadir el miedo a la Soledad, como si sólo fuera una relación utilitarista. La amistad es la posibilidad de acompañarse en las soledades y dolores propios. Así también tiene mayor valor cuando más diversos son los amigos, no sólo homosexuales, sino que también heterosexuales que compartan un horizonte ético común. De hecho la mayoría de mis amigos son heterosexuales.

Y reúno el concepto de amistad con el de soledad, porque me ha tocado ver varios homosexuales muy solos, que buscan torpemente generar lazos de amistad instantáneos, ficticios a mi parecer. Entonces cambian de amigos con frecuencia, sólo se limitan a compartir con gente homosexual, sólo visitan lugares gays, lo que me parece un tanto asfixiante, una auto marginación insufrible  Dicen que en la variedad está el gusto, a mi me encanta ir a lugares gays, tanto como me gusta compartir en casas de amigos o asistir a lugares más diversos o estar solo.

Otro tema importante es dedicarle tiempo, la amistad no sólo se activa en función de las propias necesidades, si ya está instalada la confianza implica también ponerse a disposición del otro. Yo vibro cuando veo que también parte de mi identidad y la de ellos(as) se ha ido construyendo en esta interelación.

Si sientes que te ha costado hacer amistades, te invito a que rebobines tu historia e identifiques personas con las que puedas retomar estos lazos en la perspectiva que aquí se plantea, sean gays o no. Aseguro que algo bueno va a salir. Si no identificas a nadie con estas características quizás es el momento de re plantear tus relaciones de amistad, no para que no te sientas solo, sino que para tener con quién acompañarse en este camino que es de a uno...pero que se enriquece, se vuelve más entretenido y con mayores sentidos... cuando se hace desplegando nuestros afectos a otros y otras.

Esta canción va para mis yuntas

Aunque soy un pobre diablo
sé dos o tres cosas nada más
sé con quién no debo andar
también se guardar fidelidad
sé quien son amigos de verdad
sé bien donde están
nunca piden nada y siempre dan

Dejo sangre en el papel
y todo lo que escribo al día siguiente rompería
si no fuera porque creo en tí
a pesar de todo tú me haces vivir
me haces escribir dejando el rastro de mi alma
y cada verso es un girón de piel
soy un corazón tendido al sol.


VICTOR MANUEL











domingo, 21 de agosto de 2011

¿Qué puede decir un gay de las Movilizaciones Estudiantiles?



En el mundo de Twitter me ha sorprendido más de un comentario, minoritarios por cierto, de otros gays respecto a las movilizaciones estudiantiles, de la talla de "no quiero que con mis impuestos se paguen los daños que realizan los estudiantes" o "basta de delincuentes, en las marchas, mano dura".

En primer término, decir que no las comparto para nada, que reflejan poca reflexión sobre los temas de fondo que se están discutiendo y que creo que dan cuenta una disposición poco fraternal, de parte de quiénes hemos sido discriminados también por esta sociedad.

Los estudiantes están poniendo en cuestionamiento temas sumamente relevantes, cuáles son si la Educación es un bien de Mercado o es un Derecho que debiera poder ejercerse con calidad igual para todos. Están cuestionando la vergonzosa distribución de Ingresos, a pesar del sostenido crecimiento económico. Un ejemplo: alguien que nace en un estrato socioeconómico bajo vive en promedio 7 años menos que alguien que nace en un estrato alto, esto pasa hoy en nuestro país.

Por lo tanto me parece correcto avanzar en una ruta que de una vez por toda enfrente la desigualdad en Chile, ya que la clase política no lo ha hecho en todo este tiempo.

Lo que me preocupa es que homosexuales que han sufrido la discriminación, no sean capaces empatizar con estas demandas, manifestando su desagrado por cómo les afectan en sus bolsillos los desmanes producidos; además responsabilizando a los estudiantes y no a Carabineros, que son los encargados de mantener el orden y proteger a una abrumadora mayoría que se manifiesta pacíficamente. ¿Mucha tele?... puede ser o derechamente desidia por ver más allá.

Sus twitter me suenan tan incoherentes como las frases "no me importa que existan los homosexuales, pero lejos de mi y de mi familia". Los estudiantes están luchando por algo que es justo y que es en beneficio de todos, especialmente de los más pobres. No están defendiendo sólo sus intereses personales, lo hacen porque es un tema de dignidad y principios.

Por esto es que la escena escogida de Machuca me parece pertinente, allí están reflejadas todas las posiciones de los chilenos cuando existe tensión social, primero los sordos de siempre: 
  1. La mujer que usa las palabras de "comunistas" o "marxistas" como conceptos vacíos de contenido y llenos de odio; es como decir hoy dia "violentistas" o "encapuchados"; la mejor muestra de cómo los medios de comunicación influyen en generar prejuicios en las personas.
  2. El apoderado que habla por los pobres o "la gente" señalando que a ellos no les gustaría que les den la cosas gratis, me suena tan parecido a las palabras de la senadora designada Ena Von Baer cuando hablaba días atras por la "señora de La Pintana o de La Legua"
  3. La madre de Infante, amigo de Machuca, que pregunta por el afán de juntar las peras con las manzanas, cuando eran distintas, algo así "como reconozcamos el problema pero mantengamos las cosas igual" tan parecido a nuestros políticos.

Yo me quedo con los segundos no escuchados de siempre, que hablan en la voz de la madre de Machuca, y me quedo con la frase "¿Cuando van a hacer algo distinto?", creo que hoy tenemos una oportunidad.

Y lo distinto no es sólo que los pobres tengan más becas para estudiar o que la clase media acceda a tasas de interés más bajas en los créditos con aval del Estado; no es sólo un tema económico. Lo distinto es que en este país todos sus habitantes tengamos las mismas oportunidades de ser felices, independiente del origen social y de la identidad de género. La invitación de los estudiantes es para que entre todos pensemos algo distinto, algo mejor.

En mi caso aspiro también a que se apruebe el Matrimonio Igualitario para todos y todas, por principio, porque es lo justo, a pesar de que también existan homosexuales de derecha que voten por el bloque político que elige a los líderes más homofóbicos de este país...es un tema de principios. 

lunes, 8 de agosto de 2011

No tengas Miedo a tener Miedo





Recuerdo un libro que leí un verano titulado "Miedo en Chile" de Patricia Politzer, en el se entrevistaban a diferentes chilenos respecto de su vida y se constataba que el miedo era un elemento transversal en su vida.

Me acordé de todo esto porque quería escribir sobre esta emoción, sobre aquellos fantasmas que nos atormentan y que nos impiden ser felices.

Cuando niño tenía miedo a llegar a los 18 años y tener que hacer el servicio militar, intuía que a esa edad ya debiera haber definido si me gustaban los hombres o las mujeres; y tenía terror a confirmar que me gustaban los hombres.

Cuando niño tenía miedo a que mi voz un poco más fina, me delatara como alguien diferente digno de ser objeto de burla, en este esfuerzo igual cada cierto tiempo salía "pillado", descubierto.

Ahora de adulto los miedos siguen, a que se te invalide por ser cola, miedo a la pregunta ¿Porqué no viniste con tu familia? la que siempre respondo con una sonrisa orgánica.

Y en el futuro tengo miedo a quedarme solo...

Me costó años entender que mis miedos no se iban a terminar, que esa fantasía de pensar que saliendo del ropero de mimbre, de contárselo a mis padres, de contarlo en mi trabajo iba a hacer que éste desapareciera. 

Entenderlo no implica necesariamente que este miedo me inmovilice, al contrario, el reconocerlo me permite identificarlo y transitar con él. Cuando este miedo surge, hago el ejercicio de identificarlo, de ver a que se atribuye, para enfrentar de mejor forma aquellas situaciones que me generan conflicto.

Es parte de la mochila que me acompaña, que me permite tomar decisiones y vincularme con mi entorno. Esto también me ha permitido vivir con menos culpa y ser menos exigente conmigo. 

El miedo es la emoción lado B que surge de todas aquellas acciones que me han implicado un riesgo importante, como asumirme homosexual, salir a conocer otros gays o contarlo en mi trabajo ... pero sabes, finalmente todo eso lo hice y me siento orgulloso de eso.

Soy un miedoso asumido, pero que no se inmoviliza por ello, sino que se las juega, como puede, por aquellas cosas que le hacen sentido.

Yo diría que si asumirte gay o salir a conocer otros homosexuales te da miedo, no esperes que se te pase para hacerlo, pues eso, al menos en mi caso, nunca ocurrió. Lo que sí es importante darle sentido a este temor, pues fundamento tiene, para tomar las decisiones que tienes pendientes y que te impiden ser feliz.

No tengas miedo a tener miedo.

sábado, 30 de julio de 2011

Acusar de Intolerante a un Gay, es como decirle una Mujer Golpeada que tuvo la Culpa.




A propósito de la Marcha contra el Matrimonio Igualitario convocada por Transforma Chile, ha surgido una fuerte crítica de estos sectores, que acusan de intolerancia a los gays que hemos calificado de homofóbica sus acciones.

Entonces argumentan que quiénes pedimos tolerancia, somos intolerantes frente a los que piensan distinto a nosotros. Que complejo escenario... pues es como si un agresor, acusara a su pareja golpeada de violentarlo porque ésta solicita medidas de protección legal para defender su integridad física y psicológica. Así de fuerte y te explico porqué.

Las demandas de los grupos de la Diversidad Sexual, surgen ya que existe una desigualdad en el acceso, ejercicio y protección los Derechos civiles y políticos e incluso sociales y económicos de las personas que tienen una orientación sexual distinta a la heterosexual. Existe una cultura heteronormativa que ha restringido nuestras oportunidades de desarrollo en esta sociedad de la que también somos ciudadanos, con derechos y responsabilidades.

Esta discusión ha avanzado en el mundo, con su co relato jurídico, que dicho de paso es la forma en que se garantizan los derechos de las personas en un Estado moderno. 

Se han derribado importantes mitos respecto de la homosexualidad. En 1973 la Homosexualidad fue extraída del Manual Diagnóstico y Estadísticos de los trastornos mentales (DSM), es decir dejó de considerarse un trastorno psiquiátrico, dejó de considerarse una enfermedad.

Los demás prejuicios respecto de los homosexuales como el tema de la pedofilia, también se han ido derribando conforme la sociedad ha entendido que este delito lo realizan tanto heterosexuales como homosexuales, es decir que esta conducta delictual no está asociada a la orientación sexual.

Despejando entonces que la homosexualidad no es una enfermedad y que tampoco es una característica que gatille que las personas sean abusadores sexuales, nos queda derribar los mitos que han levantado las Iglesias. 

Acá el tema se vuelve más complejo, pues la religión católica y ahora expresiones de fanatismo evangélico, influyen en las mentes de las personas, en su subjetividad, sembrando rechazo e incluso repulsión frente a quiénes somos homosexuales

Estas iglesias decretan y perifonean que si practicas relaciones homosexuales, te irás  al infierno, apelan a un orden natural en el cual somos una anormalidad; y para defender a sus miembros (curas pedófilos) siguen asociando públicamente homosexualidad y pedofilia. Esa es la posición oficial, ya que lo interpretaron de la biblia y de la doctrina canónica dicen. Poca misericordia nos tienen creo yo.

La Iglesia Católica que está fuertemente involucrada con los sectores más conservadores e influyentes de la sociedad chilena, ha declarado públicamente su desacuerdo en que los homosexuales tengamos plena igualdad de Derechos. Lo que no me extraña, recordemos el prolongado debate de 9 años para promulgar una ley de divorcio en el país recién en el año 2004. Esta opinión es sumamente relevante cuando recordamos que según el CENSO del 2002 un 69.96% de la población se declara como católico. Habrá que ver que pasará con este porcentaje en el CENSO del 2012.

También existen Iglesias Evangélicas, que no son todas, que han declarado su rechazo al Matrimonio Homosexual, dentro de sus luchas fanático religiosas es un elemento que las agrupa. Los argumentos son los mismos mitos mencionados anteriormente. Lo que me parece lamentable es que la mayoría de las personas que asisten a estas iglesias, "al culto" vienen de un estrato socioeconómico bajo, con menor educación formal. He observado que estas personas entregan de forma incondicional su confianza total a los pastores, lo que dicen sus líderes es una verdad incuestionable, aunque vaya en contradicción con la ciencia o el sentido común. Esto hace que la posibilidad de diálogo sea compleja. Creo que estas personas también son víctimas de sus pastores y me preocupan los  homosexuales que provienen de estas familias.

Lo más importante de lo mencionado anteriormente es que esta discriminación tiene caras y nombres, son  personas que han sido tremendamente infelices, son jóvenes que se suicidan, o piensan en ello, porque no soportan la idea de irse al infierno o por el miedo al rechazo de su familia (influida por el párroco o pastor de turno). Hablamos de personas que anulan su sexualidad, su afectividad o deben vivir una doble vida; de víctimas de permanente burlas y agresiones homofóbicas en las escuelas, en el trabajo y en los grupos sociales; de compatriotas  que viven con miedo, que no encuentran un lugar para ser felices.

A partir de la necesidad de nivelar esta histórica, injusta y triste desigualdad, es que surge el concepto de tolerancia, en la idea de construir una sociedad que reconozca el valor que tiene la diversidad, en el convencimiento de que en la integración de nuestra diferencia esta la riqueza de la construcción del bien común. La tolerancia apela al reconocimiento de la dignidad de un "otro", al cual se respeta a partir de sus ideas, creencias o prácticas cuando son distintas a las propias. Es un valor positivo y no una carga ni una exigencia.

La Tolerancia se practica en un marco de convivencia ético mínimo, en el que no se espera imponer la propia posición y en la interacción social se empodera (equilibra poder) a los que han sido discriminados, en este caso los homosexuales.

Por tanto no cabe la posibilidad de tildarnos como intolerantes, cuando nos defendemos de aquellos que vociferan que somos enfermos, delincuentes, anormales, pecadores, etc. 

Podría entender a las familias evangélicas y católicas más carenciadas; ya que están bajo la influencia de sus líderes, pero quiénes defienden el modelo de familia hegemónico, siendo ciudadanos privilegiados, siguen reproduciendo la discriminación de la que hemos sido víctimas, nos siguen agrediendo y forzándonos a tener una vida de ciudadano de segunda categoría.

Con el valor que tiene el concepto de Tolerancia para nosotros, si los privilegiados de siempre nos acusan de intolerantes, porque los desenmascaramos en su homofobia y en su deseo de mantener su posición; es como si un hombre que ha agredido por largo tiempo su pareja, la acuse de agredirlo por solicitar una medida protección para defensa de su integridad y que en el comparendo él declarara que la agredió por culpa de ella; y que el tribunal de familia le diera la razón al agresor.  

Sabemos que esta lucha no será fácil, aspiramos a equiparar los derechos de todos y todas, no  a tener un estatus superior al de los demás ciudadanos. 

Recién se nos podrá acusar de intolerantes cuando estemos en igualdad de poder, no cuando intentamos defendernos de quiénes siguen pensando que, en definitiva, no deberíamos existir...  

domingo, 17 de julio de 2011

¿Cómo contarle a los hermanos pequeños o sobrinos que soy gay?



"Yo prefiero no acercarme ni compartir mucho con mis sobrinos, porque si uno de ellos resulta ser gay, no me gustaría que me responsabilizaran por ello".

Esta es una opinión de un participante de unos talleres de desarrollo personal a los que asistí el 2002 y que implementaba en esa época AccionGay. Ahora que lo escribo me vuelve a parecer fuerte y triste.

Un paso importante claramente es contarle a nuestras familias respecto de nuestra orientación sexual, lo que se puede abordar, mal o bien, en diálogo entre personas adultas. ¿Pero que sucede con comentarlo a hermanos pequeños o nuestros sobrinos? y si es que es nuestra opción ¿Cómo presentar a nuestra pareja?

Una de las dificultades que se presentan se debe a los mitos asociados a la homosexualidad, transmitidos por la Iglesia Católica, por grupos de la Iglesia Evangélica y el sector conservador. Estos mitos construyen una idea de la homosexualidad como una práctica "aberrante", estigmatizan a los homosexuales como personas desvíadas y anormales; y además han alimentado el falso mito de relacionar homosexualidad y  pedofilia. Por lo tanto nadie quiere que sus hijos sean homosexuales.

Lo primero y más importante es que tú estés absolutamente convencido de quién tú eres, y tu no eres una persona aberrante, ni desvíada, ni anormal, y que tampoco te hagas cargo de los comentarios mal intencionados e ignorantes que relacionan homosexualidad y pedofilia. Esto suena obvio, pero por lo menos a mi me ha costado mucho trabajo incorporarlo a mi vida, pues fui socializado bajo estos mitos.

Teniendo esta claridad, es que podemos pensar en como contárselos a nuestros hermanos más pequeños y nuestros sobrinos. En base a mi experiencia, yo diría que en esto debemos diferenciar las edades, no es lo mismo establecer una conversación con un niño o niña de 12 a alguien de 4 años. 

En general los niños y niñas de menor edad tienen muchas preguntas respecto de todo, están conociendo el mundo. Cuando surja una pregunta al respecto, lo importante es responder claramente lo que están preguntando, sin evasivas, de forma natural, pero tampoco bombardearlos de información que no serán capaces de entender. Me ha pasado que con mis sobrinos más pequeños nunca hemos hablado directamente del tema, pero conocen a mi pareja, al principio le llamaban "el tío nuevo" y me preguntaban por él. 

En resumen, es importante responder directamente a las preguntas que realicen de acuerdo a su capacidad de entendimiento, en esto radica creo yo que asuman esta situación con naturalidad. Y recordar que la comunicación, sobre todos con los más pequeños, no se da sólo desde el lenguaje formal, sino también desde la no formalidad y en eso también es importante transmitir seguridad.

Cuando los niños son más grandes, entre 8 a 12 años, ya se puede establecer un diálogo más extenso respecto de la orientación sexual, siempre y cuando sea un tema para ellos que esté afectando la relación. A esta edad es muy probable que ya tengan una opinión internalizada respecto de la homosexualidad, por lo que ya se puede conversar más la respecto. Nuevamente orientar la conversación en relación a las inquietudes que ellos manifiesten y no entregando mayor información que los pueda saturar. Hace tiempo mi sobrina de 14 años me preguntó si era gay, yo la verdad es que me compliqué bastante, pero la pregunta era sólo para ratificar algo ella ya sabía y todo siguió de igual forma.

Acá es muy importante el apoyo que puedan brindar los padres o adultos responsables de estos niños y niñas. El ideal es que no tengan incorporados los mitos expuestos anteriormente frente a la homosexualidad y que no lo transmitan a los pequeños, pues esto dificultará claramente la relación. Pero sabemos que esto es difícil, acá se vuelve muy relevante recordar que los vínculos se construyen con el tiempo, y que estos generan afectos, que muchas veces son incondicionales en los niños y niñas. 

Por lo tanto y si te interesa, es importante estar presente en la vida de ellos de forma permanente, en hitos que puedan vivir, pero también en lo cotidiano. Yo disfruto mucho estando con mis sobrinos, conversar con ellos, reirme con ellos, que el momento en que están conmigo sea grato para ellos, que se convierta en un buen recuerdo. Uno de los padres de mis sobrinos es bastante prejuicioso, pero ha entendido que sería perjudicial alejarlos de mi, porque nos estimamos mucho y entiende que soy un aporte para sus vidas. 

Por tanto si es que nos complica conversar respecto de nuestra homosexualidad con los más pequeños, recordemos que este diálogo se da en un marco de afecto que trasciende a nuestra orientación sexual, y eso es lo que tenemos que cultivar, es el soporte para cualquier complicación que se pueda presentar. A veces los adultos tratamos de racionalizarlo todo y los niños no, ellos significan el mundo desde sus afectos.

Importante eso sí es estar claros, seguros y orgullosos de quienes somos, pues no podemos ser nosotros mismos los que nos restrinjamos en nuestros afectos, sobre todo con nuestros familiares directos más pequeños. 

En una de esas aportamos a la construcción de una generación que estará libre de la homofobia, para quienes todo esto no sea un tema. Al igual que para el niño del video, que luego escuchar las respuestas, señala que quiere ir a practicar Ping-Pong e invita a la pareja gay a incorporarse al juego.

domingo, 10 de julio de 2011

No te preocupes: el sexo gay no siempre es bueno


La primera vez que di un beso a otro hombre, fue raro, la verdad es que no me gustó... tanto tiempo dentro de mi ropero de mimbre, harto trabajo para salir de él, 26 años y había llegado el gran momento... le daría un beso a otro hombre... tanta expectativas y fue muy fome. 

Me había animado con un par de cervezas y llegó el momento, nos dimos un beso y... nada. Luego nos fuimos a su departamento y nuevamente cuando quise explorar más, tampoco me pareció agradable, del otro lado me llegaba una creciente energía extraña, una prisa por llegar al final, por avanzar en el intercambio sexual, me produjo desagrado y partí de vuelta a mi casa. Con varias preguntas en la cabeza, incluso si es que era impotente. Hoy me siento orgulloso de haberme regresado a mi casa y no haberme expuesto a una situación que me incomodaba.

Con el tiempo me di cuenta que tenía demasiadas expectativas frente a ese hecho, que finalmente me inhibí, le di demasiado poder a este acontecimiento. 

Es fácil observar que el sexo, o mejor dicho la genitalidad y el placer, son parte importante de cómo es que se publicitan bienes y servicios, lo que también ocurre en aquellos ofertados a la comunidad homosexual: las discotecas, el vestuario, los pubs, muchas películas, revistas, etc. A partir de esta oferta se nos presenta un metarelato que pone a la genitalidad y al placer como centro de nuestra felicidad.

Creo que a nivel individual, esto puede incidir negativamente cuando lo significamos como una exigencia en tener relaciones sexuales de forma continua, las que además debieran ser siempre placenteras. Es como si este metarelato nos dijera: "Si es que no se tienen relaciones sexuales por largo tiempo es sospecha de infelicidad, y si es que se tienen relaciones sexuales y estas no son placenteras peor, tienes un problema que debes solucionar" . 

A partir de mi experiencia he tenido que luchar también contra este metarelato, no siempre las relaciones sexuales que he tenido han sido placenteras, incluso dentro de una relación estable. El reconocerlo no me convierte en un ser impotente ni con problemas, sino que me re sitúa en mi condición de sujeto, como todos. Con experiencias placenteras y otras que no los son.

Por la importancia que tiene la sexualidad en la vida de todos es importante derribar este mito, y me gustaría señalar dos cosas:

1) Salirse de este discurso de hipersexualización de la vida gay como promesa de felicidad, nos permite tener el control de nuestras decisiones, de no exigirnos una vida sexual super activa, que nos exponga a situaciones que producen todo lo contrario, a frustrarnos si es que no la tenemos o no son placenteras o a correr riesgos innecesarios que atenten contra nuestra integridad.

2) Me ha tocado conocer hartas personas gays atrapadas en este metarelato, desesperadas o frustradas si es que no ligaron con alguien en la disco y cuando lo han hecho, he visto como algunas se exponen a situaciones de riesgo. Cuando escuchas su relato señalan que el sexo fue fenomenal, lo que me parece excelente y envidiable si es que hubo protección y fue realmente así; pero a veces me queda una cuota de sospecha de la total veracidad de sus historias.

Creo que tener sexo es espectacular, estando soltero o con tu pareja, pero creo que es importante no seguir fortaleciendo este discurso alimentado por el mercado y que está centrado en la genitalidad. Esto reduce nuestra identidad gay y nos sitúa en una posición de frustración e infelicidad permanente, pues no obliga a compararnos con un modelo ideal gay super activo sexualmente que en la realidad no existe.

Entendiendo esto yo diría: por responder a esta demanda de exitismo gay de tener mucho sexo, no te expongas a situaciones que minen tu autoestima, ni tu integridad, ni tu salud. Tú tienes el control de tu cuerpo y de tu sexualidad, siempre uno puede "regresar a casa". Si alguna experiencia sexual no fue placentera, no fue agradable o te perturba, no necesariamente tú tienes un problema, a todos nos ha ocurrido alguna vez... lo que sí, siempre es bueno hablar de estos temas con alguien de confianza.

La idea siempre es que te sientas orgulloso de quién tú eres.





jueves, 30 de junio de 2011

A usar el Poder Homosexual Chileno


"Si Dios nos hizo Homosexuales, es porque nos ama de esta manera"

Supongo que todos buscamos adaptarnos a nuestro entorno, para hacerlo más propio y amable. En más de una ocasión he escuchado esta frase de parte de algunos homosexuales, sin embargo nunca me ha logrado encajar.

Me da la idea de que es un acomodo sumamente forzado a la posición oficial de la Iglesia, como si no se soportara romper de forma definitiva con una institución que ha sido parte de nuestro crecimiento. Esto porque la posición oficial es clara, la homosexualidad es antinatural y su práctica es condenada con las penas del infierno. ¿Porqué entonces querer forzar una integración con una institución que nos excluye? 

Con esa posición seguimos perpetuando una institución que hace una campaña política permanente en contra de nuestros derechos, fomentamos que su subsistencia cuarte nuestra felicidad. ¿Para qué darle ese poder? 

Esto me ha hecho pensar sobre el potencial de poder que agrupadamente podemos usar los homosexuales para el beneficio de nuestros derechos. Por ejemplo: la nota que TVN presentó sobre la marcha por la diversidad sexual realizada el 25 de junio, fue duramente criticada por la estigmatización y homofobia que la caracterizó, el periodista se convirtió en el trending topic del día y se ganó espontáneamente una funa en twitter. Al otro día el canal se vio obligado a realizar otra nota con respeto y calidad.

¿Qué hubiese pasado si a partir de la primera nota de TVN nos hubiésemos organizado para dejar de ver este canal hasta exigir las disculpas pertinentes? Afectando su imagen y su rating ¿Qué pasaría si decidiéramos no ver aquellos programas que nos ofenden o llamar a no votar por aquellos que nos discriminan?

Hemos demostrado que nos podemos organizar, que cada día estamos saliendo en mayor cantidad de este ropero de mimbre chileno ¿Porqué no dar entonces el siguiente paso?

Siempre he pensado que la perspectiva conservadora y homofóbica nunca la vamos a poder erradicar totalmente, ahí priman elementos anexos, como no perder los votos de aquella población más conservadora para finalmente no perder representatividad política. Es un tema más pragmático que valórico creo yo.

Lo bueno es que mientras nos hacemos más visibles y la gente logra empatizar con nuestra causa, tenemos mayores compatriotas de nuestro lado. No aspiro a que estos grupo conservadores que nos discriminan desaparezcan, sino que cuando nos atacan, sepan que detrás hay un movimiento organizado que va a pelear por sus derechos.

Por todo esto me parece interesante esta posibilidad de organizarnos para hacer respetar nuestros derechos, a usar a nuestro favor el poder que estamos levantando... a usarlo porque es lo justo... a usarlo porque no necesitamos acomodarnos forzadamente en instituciones que nos excluyen y nos denigran en el nombre de "lo natural"... a usarlo porque estamos de pie y nos estamos identificando en todos los ámbitos de la sociedad chilena.

Yo ya estoy siguiendo las opiniones de los políticos en el tema de igualdad de derechos y ninguno... recalco... ninguno que no apoye a las minorías y el matrimonio igualitario tendrá mi voto ¿Y el tuyo?



lunes, 20 de junio de 2011

Nuestros actos cotidianos pueden desbordar en revoluciones



Tengo esperanzas en este Chile que se hace abre y sensibiliza a la diversidad sexual.

Y sí soy ingenuo, tan ingenuo que me resisto a creer que este pequeño país tiene raíces conservadoras
Tan ingenuo que creo que al fin del mundo se puede instaurar un vía democrática al socialismo
Tan ingenuo que creo en la dignidad de un pueblo que le dijo al Dictador: "No Más"
Tan ingenuo que creo podemos elegir una mujer presidenta
Tan ingenuo que creo que esta patria nos puede reconocer en nuestra diferencia

Los que no están de acuerdo son los mismos de siempre
Los que tenían mucho que defender y que por primera vez se vieron amenazados por el compañero Presidente
Los que limpiaron las botas del Dictador en los distintos ministerios e hicieron la vista gorda cuando torturaban a nuestros compatriotas.
Los que querían que Pinochet se quedara gobernando hasta mediados de los 90`s
Aquellos que estaban cómodos con la figura de hijos ilegítimos, de sus huachos, para defender la familia.
Aquellos que, usando el guión católico, retrasaron por más de una década la ley de divorcio.
Son los mismos que, vestidos con caras jóvenes, se oponen a la igualdad de derechos, al matrimonio igualitario.

Nuestro secreto es que cada vez tenemos menos miedo
Nuestro secreto es que desde el acorralamiento tenemos energía contenida, que ebullirá urgentemente
Nuestro secreto es que nos comunicamos y nos apoyamos en este gran hermano globalizado
Nuestro secreto es que cuando quiénes nos aman se abren a la diferencia, nuestros aliados se multiplican
Nuestro secreto es que hemos aprendido a levantar la vista y estamos parados sobre nuestra dignidad


Porque el éxito de la marcha del 25, no sólo está en el reconocimiento del matrimonio igualitario
Está también en que nos reconozcamos como un movimiento social
Está también en que nos sintamos orgullosos de amar
Está también en que podamos sentirnos libres y más seguros en nuestros puestos de trabajo
Está también en que los niños y niñas gays tengan proyectos para ser más felices

El éxito está en que constatemos que nuestros actos cotidianos pueden desbordar revoluciones

Y si esta ingenuidad provoca la ira de los mismos de siempre, será otra lucha ganada que llenará de orgullo y dignidad al corazón de este país. 

Plaza Italia. 15:00 horas. Sábado 25 de Junio.

sábado, 11 de junio de 2011

La sociedad civil debe acompañarnos en la marcha por la diversidad sexual


Este video es de la campaña "Más Respeto" de la ONG Genera dedicada a levantar temas que mejoren nuestra convivencia democrática.

Me parece que es una buena introducción para el objetivo de este post, ya que en nuestra sociedad existen una serie de sectores que diariamente "sufrimos en la discriminación" y frente a los abusos de poder. Los homosexuales somos parte importante del grupo de los excluidos socialmente y en los ámbitos más privados también. 

Para ir erradicando esta discriminación, es que actualmente y, a pesar de la clase política, se están discutiendo proyectos que regulan la convivencia de las parejas homosexuales, sea a través de la plena igualdad de derechos que entrega la figura del matrimonio, otra que reconoce el vínculo afectivo como la Unión Civil y el Acuerdo de Vida en Común que es un paso intermedio y otra, que está influida por el sector más conservador de la clase política y que, al parecer apoyará el Presidente Piñera, que propone sólo una declaración ante una notaría de la existencia de la relación, dejando fuera el reconocimiento social del vínculo afectivo de las parejas del mismo sexo.

En este contexto de la discusión es que se desarrollará una marcha por la igualdad de derechos, para apoyar sobre todo la propuesta de matrimonio igualitario, que es la que nos entrega mayor dignidad a los ciudadanos homosexuales del país. Yo espero que asista gran cantidad de la comunidad homosexual, que se transforme en un hito histórico de visibilización de nuestra población y de todos aquellos víctimas de la Homofobia.

En este sentido las víctimas de la homofobia, como se ha señalado en post anteriores, no somos sólo los homosexuales, también son nuestras familias cargadas de los prejuicios asociados a la homosexualidad y que sufren con nuestra discriminación, también son nuestros amigos que nos acompañan en los obstáculos que  debemos sobrellevar para ser homosexual en Chile. En resumen la sociedad entera, todos somos víctima de la homofobia.

Además la homofobia, tal como señala el video que inicia esta reflexión es una más de las formas de discriminación que hoy existen en Chile, también es dirigida hacia los pobres, las etnias, las religiones, los animales no humanos, etc. Frente a todos estos grupos se impone un sector hegemónico que nos discrimina,  nos excluye y nos explota para mantener su poder. Bastante hemos hablado respecto de la implicancias subjetivas y de la influencia en las relaciones humanas que este discurso hegemónico ha tenido y que nos ha desfavorecido en nuestra inclusión social, que no nos ha permitido ser felices.

Por tanto la erradicación de la homofobia no sólo beneficia a los homosexuales, sino que también ayuda en la instalación de una nueva forma de establecer los contratos sociales, en la que se reconoce el valor de la diversidad en distintas expresiones humanas que son un aporte a la sociedad.

En mi vida he participado en distintas demandas sociales, cuando estaba en la enseñanza media estuve las movilizaciones que pedían tarifa escolar en el metro de santiago "metro a $15" era la consigna, en esa época también participé junto a mis padres en las manifestaciones contra la dictadura, en los 90's fui parte del movimiento universitario que entre cosas demandaba reformas en la Ley Marco de Educación. En todos estos estos casos no era sólo por un beneficio para mí, sino que para un conjunto de la sociedad. 

Tomando en cuenta lo señalado en relación a la discriminación y el requerimiento de que esta sociedad sea más justa, es que espero que en primer lugar todos los homosexuales se sientan motivados a asistir a la marcha por la igualdad de derechos.

Y por supuesto la sociedad civil entera, que los ciudadanos se sientan interpelados a apoyarnos ese día, pues el cumplimiento de nuestras demandas beneficiaran a todos los que hemos sido discriminados.

Que esta multitud sea tan lúcidamente ensordecedora que no quede más que escucharla para el beneficio,  dignidad y felicidad de todos y todas!

¿Contamos Contigo?

Te esperamos en sábado 25 de Junio desde las 15:00 horas en la Plaza Italia
 más Información en esta Página  http://www.facebook.com/event.php?eid=213332392021398

sábado, 4 de junio de 2011

Soy Gay, pero no soy Loca




A principios del 2000, el programa de Reportajes Informe Especial, abordó el tema de la homosexualidad y cómo es que ésta se vive en Chile. Lo recuerdo muy bien, pues lo grabé. Contaban la historia de una pareja de homosexuales, a la que entrevistaban sobre la marchas de orgullo gay que se realizaban en Chile. Ellos señalaron que no estaban de acuerdo porque por una parte los gays pedíamos respeto, pero por otra se realizaban estas manifestaciones con estas locas "de que dignidad estamos hablando", señalaron.

Uffffff, si bien esta pareja fue muy valiente en mostrar su historia, en esa parte de la entrevista no estuve de acuerdo. Me pareció que el mismo discurso homofóbico, se reproducía de alguna forma con aquellos "gays" caracterizados como "locas"

Si entendemos a "la loca" como aquel homosexual, más afeminado y que gusta de llamar la atención, yo creo que todos tenemos algo de eso. El problema surge cuando dentro del mismo mundo gay discriminamos a quiénes son más afeminados o reprimimos esa parte nuestra, por un miedo a la aceptación social... "Sí, soy Gay, pero no soy loca". Qué importa!

El problema es que con este tipo de razonamiento no estamos rompiendo con la discriminación de la que hemos sido víctimas, sino que la estamos concentrando en aquellos homosexuales que son distintos o que reflejan áreas personales que no nos atrevemos a exteriorizar. 

La lucha de hoy se trata de cambiar la forma en que la sociedad se relaciona, en que una parte de los discriminados hemos sido los homosexuales. No de que tratemos de forzar una integración simbólica, esforzándonos por mimetizarnos con el concepto de "normalidad" que ha sido hegemónico, pero dejando a otros fuera.

Cuando hablamos de integración en la diversidad, apelamos a lo contrario, más que intentar acercarse a un concepto de normalidad para "ser integrado", es la valoración de todas las formas en que las personas vivimos y que son un aporte al proyecto colectivo de sociedad.

Yo soy la más loca de todas ¿Y tú?

domingo, 29 de mayo de 2011

Mi Familia también es Víctima de la Homofobia




Me encanta esta canción de "Santiago del Nuevo Extremo", si bien hablaba de quiénes luchaban contra la Dictadura en los años ochenta, para mí toma una nueva significación como homosexual cuando actualmente se violan nuestros Derechos Humanos.

Un tema recursivo en en este Blog ha sido el vínculo con la familia, lo difícil que es para nosotros exteriorizarles nuestra orientación sexual. Así también es difícil para ellos asumir esta situación familiarmente, por todos los mitos que también anteriormente hemos señalado (los que alimenta la iglesia y los conservadores), emergen todos los prejuicios construidos, que estamos enfermos, que nos iremos al infierno o que somos abusadores. 

A esto se suma que nuestra sociedad no tiene una oferta de desarrollo pleno para los homosexuales ¿Cuál es la opción si te asumes homosexual? No existe, es quedarte soltero, no te puedes casar, no puedes formar una familia, no puedes adoptar hijos. No existen referentes de modelos de homosexuales que tengan un desarrollo pleno en nuestra sociedad. La sentencia que más acomoda a esta sociedad es quedarte solo, escondernos bajo la alfombra.

Entonces todos sufren, en muchos casos, al pasar el tiempo la familia termina no considerando estos mitos, e incorporándonos en las dinámicas familiares. En mi caso mis padres me acogieron positivamente cuando les informé que era homosexual, sin embargo íntimamente esperaban que me hubiese quedado soltero, similar a ser asexuado y reprimido. 

La segunda gran crisis con mis padres fue cuando les tuve que poner un ultimátum, pues de forma sútil, se negaban a conocer a mi pareja luego que llevábamos viviendo juntos por más de un año, les dije que si no nos reuníamos, se olvidaran de mí, que yo haría lo mismo con ellos, sufrí mucho todo ese tiempo.

Un día mi pareja, me cuenta que estaba trabajando y que llegó mi madre y mi padre a saludarlo e invitarlo a almorzar, en un día mi pareja conoció a mi dos padres y mis sobrinos. Esto me lo contó por teléfono y la verdad es que yo lloré de emoción. Con todos los prejuicios que mis padres arrastraban, tuvieron este gesto muy amoroso para conmigo. Algunos me señalaron que no fue la mejor forma, que debieron avisar, que incomodaron a mi pareja, todo es verdad, pero el gesto, el gesto con todo lo desbocado, fue muy importante para sentirme aceptado por ellos.

Mis padres han sufrido mucho también por la discriminación de orientación sexual, pues si bien han dejado prevalecer los afectos, sobre todo mi madre, les preocupan temas como mí vejez, mi desarrollo emocional, y también responder frente a los prejuicios y malas intenciones; ellos viven en un pueblo del sur de Chile y sus conocidos les preguntan por mí, que porque no me he casado o que cuando les voy a dar nietos. Ellos aún se siguen enredando en estas respuestas.

Por tanto la homofobia no afecta sólo a los gays, sino que también a su entorno, principalmente a una familia que en la búsqueda de entender que pasa, también es víctima de los mitos asociados a la homosexualidad. Todos sufren, algunas finalmente no pueden aceptarlo y rompen los vínculos, otras apoyan desde lo afectivo, pero recién ahí comienzan a interiorizarse de lo terrible que es para los homosexuales vivir en un país que no  ofrece proyectos de integración desde la igualdad de derechos, para "simplemente" como es el título de la canción,  ser dignamente felices.

En mi familia somos 10 personas las víctimas de la homofobia ¿Y en la tuya?

sábado, 28 de mayo de 2011

La Unión Civil no es sólo para los Homosexuales



Colaboración del amigo @juancomputin

Cuando empecé a tener conocimiento y memoria, que fue a partir de los 3 o 4 años, me di cuenta que vivía en una familia común y corriente, podríamos decir, una familia tradicional. Al principio arrendábamos, íbamos de un lugar a otro como los nómadas. No nos preocupaba por ello, por que en ningún lugar o sitio en que estábamos nos pertenecía. Luego nació mi hermana y eso generó que mis padres quisieran darnos una mejor calidad de vida.

Yo como niño no entendía y tampoco  le daba importancia, ya que todo lo que era mío, me lo compraban, iba y venia.

Antes la entretención e información era solo la TV y los Diarios, y siempre se veían parejas consumar su relación y asumían su lazo en un Matrimonio. Un día, de ingenuo, pregunte: “¿Como se conocieron ustedes? ¿Como fue su Casorio?”. Yo me lleve una gran sorpresa pues me respondieron que no estaban casados. Lo encontré en un principio raro y extraño, por que veía que todos lo hacían. Uno de los motivos eran también que mis padres se juntaron para que el hijo que esperaba mi madre (yo) tuviera una Familia y además el costo de un Casorio era demasiado alto.

Al final, asumí que estar casado o no, daba lo mismo, total tenia mi familia que me amaba, tenia todo lo que quería. Luego empezamos a crecer y necesitábamos privacidad, no teníamos el lugar o los espacios para satisfacer esa necesidad. Así que en esos años mis padres postularon a un subsidio, nos salió el departamento.

Empezamos a adquirir bienes, pero todo lo que compraba mi padre como jefe de hogar, legalmente no era de él, sino que de mi madre, ya que todo el papeleo se hizo a través de ella como madre soltera.

Todo fue extraño, todavía no le tomaba importancia, pero crecí y me di cuenta del porqué de todas las cosas. Asumí que quieras o no, necesitas un lazo mas allá de lo Afectivo para que poder estar seguro y tener un respaldo, ante cualquier eventualidad.

Ahora como adulto, pienso y doy por hecho, que todo lo que se construyó con esfuerzo de mis padres, no es de ellos (en este momento), solo de nosotros sus hijos. ¿Que pasa con las parejas que optan por no tener hijos y no optan por asumir el Vinculo del Matrimonio? ¿Por que firmar un contrato que sólo reconoce un Vínculo jurídico y no un Vinculo Afectivo?

Por eso digo: Mi Familia Heterosexual (No Casada) espera con Ansias la Union Civil, y mi Potencial Familia Homosexual, también. Ni Matrimonio Heterosexual, Ni Matrimonio Homosexual, solo Matrimonio. Igualdad Ahora!

Colaboracion de: @juancomputin

jueves, 26 de mayo de 2011

¿Sabes que tenemos de especial los gays?



Nada, nada tenemos de especial los gays.

Me ha tocado conocer todo tipo de gente con opiniones sobre los homosexuales, las menos amigables señalan que somos desvíados, promiscuos, envidiosos, e incluso pedófilos.

En el otro extremo también me ha tocado escuchar que los homosexuales somos muy sensibles, cultos, afectuosos, leales, alegres, responsables, etc, etc, etc.

Sin embargo todas estas características positivas o negativas, responden a generalizaciones que no van relacionadas directamente con la homosexualidad. Podríamos decir que los homosexuales, respecto a nuestras cualidades tenemos una curva de distribución normal semejante al total de la población. 

Incluso en política existe el mito de que la mayoría de los gays son de izquierda ("con el favor de mi Dios" diría Violeta Parra), lo que también es un mito, existen homosexuales de todas la idiologías políticas, recordemos que algunos de ellos le rindieron pleitesía al Dictador Pinochet y eran los peluqueros de la Sra. Lucía.

Por estas razones me llama la atención cada vez que dicen "ustedes los homosexuales son especiales" sea en sentido halago o de crítica, ya que creo que este tipo de generalizaciones reproduce los mitos asociados a la homosexualidad.

Lo que sí puedo conceder que puede ser un elemento característico, es que desde pequeños hemos sido víctimas de una homofobia naturalizada transmitida en nuestros espacios de socialización, lo que nos ha situado en una posición desfavorecida, afectando nuestra estima y restringiendo nuestra posibilidades de realización, en definitiva de ser felices. Pero esto es un elemento cultural, no intrínseco a las personas homosexuales.

Por lo tanto ser homosexual es tan especial como ser zurdo, bajo, moreno, pecoso, calvo, etc. 

Tengamos cuidado entonces con generalizar con características positivas o negativas a los homosexuales, pues en este ejercicio se esconde uno de los fundamentos para que se reproduzca la discriminación. Los gays somos personas, como todas, ni mejores ni peores, pero que queremos una integración digna a la sociedad, pues ya hemos esperado bastante.